urn:lj:livejournal.com:atom1:locator locator locator 2008-08-16T08:24:00Z urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:5563 2008-08-16T08:24:00Z 2008-08-16T08:24:00Z Мечта, сказка, что-то еще..абсолютно неважно ты веришь в нее... веришь и очень ждешь что все будет так как ты мечтаешь, ты почти ощущаешь что вот-вот он этот миг о котором думал все последние месяцы произойдет, но увы. Ты видишь и понимаешь что все не так, что не стоит мечтать о том что можно что-то вернуть, ты понимаешь что за свои ошибки приходится платить самым дорогим что у тебя было и что ты сам потерял свое счастье...Прошло несколько месяцев в тумане, он почему-то и не думает просветляться. Работа, дом, встречи, друзья, но это все не твое, не нужное тебе, а то что нужно, тот кто нужен тебе он далеко. И ты понимаешь что не нужен тому человеку, человеку кто стал для тебя твоей жизнью, стал даже больше чем родным, стал твоим сердцем и душой...И остается одна надежда, надежда на время и избитую фразу что "оно лечит"... urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:5126 2008-04-10T07:33:56Z 2008-04-10T07:33:56Z Начальники делятся на 4 группы:<br /><br />1. Пидорасов.<br />2. Суперпидорасов.<br />3. Антипидорасов.<br />4. Пидорасов-волшебников.<br />Почему?<br />Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."<br />Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"<br />Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не<br />собираюсь!"<br />Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты<br />глазом моргнуть не успеешь". urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:4984 2008-04-07T14:02:35Z 2008-04-07T14:02:35Z Сегодня нужно было придумать слоган для нового продукта, который вводится в продажу. Продукт самый обычный - молоко. У самого был творческий кризис, кончилось тем, что вопрос был вынесен на коллективное обсуждение. Слоган в конечном итоге придумал сам, но идея рожденная соместным творчеством заставила проржаться всех:<br /><br />В каждой пачке молока есть копыта и рога.<br />Натуральное молоко с мякотью, перед употреблением встряхнуть!<br /><br />Когда этот шедевр родился, работа встала:) urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:4709 2007-08-24T20:10:13Z 2007-08-24T20:10:13Z "Парамарибо" Квартал Что есть жизнь?! Нет не угадали, но все равно, коментируем....<br /><br /><br />PS,<br />Активнее товарисчи, активнее)))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:4530 2007-07-30T06:22:35Z 2007-07-30T06:22:35Z Ennio Morricone_Chi mai Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:<br />- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.<br />Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:<br />- А какой волк в конце побеждает?<br />Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:<br />- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:4244 2007-07-18T09:49:44Z 2007-07-18T09:49:44Z <table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="background-image: url(http://copypast.ru/trup/trup.jpg);" valign="top" align="left"><a href="http://copypast.ru/trup/calc.php" style="display:block;width:380px;height:290px;padding:105px 0 0 175px;font:20px Verdana;color:#000;text-decoration:none;" title="copypast.ru - наш долг Вас удивлять!"><strong>79560</strong> руб.</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:3883 2007-02-06T08:33:01Z 2007-02-06T08:33:01Z Robbie Williams_Mr. Bojangles Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. <br />"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." <br />Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" <br />И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?" urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:3587 2006-10-11T11:18:12Z 2006-10-11T11:18:12Z Trance Пришло днем от коллег.<br />Я был под столом))))))))))))))))))))<br /><br />В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. <br />Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.<br />Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:3526 2006-09-20T06:43:34Z 2006-09-20T06:43:34Z Калинов Мост - Девочка Лето (i-Pod) В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.<br />И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.<br />На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:<br />- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:3180 2006-08-25T11:08:02Z 2006-08-25T11:09:43Z 5`nizza (i-pod) Приходит мужик(М) в банк. Его встречает девушка-менеджер(Д):<br />Д: Здравствуйте, что Вы хотите.<br />М: Я хочу открыть счет в вашем ебаном банке.<br />Д: ??? Я не расслышала...<br />М: Я хочу открыть счет в вашем ебаном банке.<br />Д: Да Вы что!!! Как можно матом... в банке... Я сейчас позову главного менеджера(Г) и охранника.<br />Г: (грубо) Молодой человек Вам что надо? Что Вы себе позволяете? Здесь все интеллигентные и уважаемые люди!!!<br />М: Да я вчера выиграл в лотерею 200 миллионов долларов и хочу открыть сраный счет в вашем ебаном банке и положить туда все деньги на длительный срок!<br />Г: (смотрит на девушку-менеджера и спрашивает мужика) И эта сраная блядь отказалась Вам помочь??? urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:3024 2006-08-10T14:27:26Z 2006-08-10T14:27:26Z Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики<br />совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг слышит кто-то во<br />все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками...<br />Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову<br />из кустов... Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка... Волк прибалдевши<br />говорит: <br />- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном<br />лесу? <br />- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:2604 2006-07-24T06:10:45Z 2006-07-24T06:10:45Z Моральный кодекс Материал размещенный на сайте <a href="http://www.rbcdaily.ru/news/society/index.shtml?2006/07/19/222319">http://www.rbcdaily.ru/news/society/index.shtml?2006/07/19/222319</a><br /><br />Педофилы легализованы в Нидерландах<br />Партия педофилов получила официальную возможность принять участие в выборах в парламент Нидерландов. Лидеры партии имеют все шансы стать респектабельными политиками<br />В понедельник суд Нидерландов отклонил иск, требующий запретить деятельность партии педофилов. По мнению блюстителей закона, возможность недавно сформированной партии принять участие в следующих парламентских выборах полностью соответствует «демократическим принципам государства». Между тем в предстоящей гонке за голоса избирателей нидерландские педофилы уже собрали около тысячи подписей. <br /><br />Партия педофилов «Милосердие, свобода и многообразие» (NVD) заявила о своем существовании еще в мае этого года. Одним из важнейших требований, выдвинутых ее лидером Эдом ван ден Бергом, стала «сексуальная свобода для детей, начиная с 12 лет». В тот момент значительная часть прессы старалась не относиться к заявлениям NVD серьезно. «Они просто пытаются привлечь внимание. У нас много таких партий. Существует, например, «Движение животных» и много других общественных организаций подобного рода. Никто в Голландии не думает, что это серьезно», – прокомментировал RBC daily ситуацию представитель голландского Radio Netherlands Энди Клак. Между тем весьма расстроенные из-за несерьезного отношения общественности, новоявленные политики существенно расширили свою предвыборную платформу. К требованиям сексуальной свободы для детей добавилось множество других «политических реформ», в частности разрешение детской порнографии и зоофилии. Именно тогда некоторые голландские консерваторы и обратились с иском в суд с просьбой запретить деятельность партии. <br /><br />Следствие по делу «Милосердия, свободы и многообразия» велось около месяца. После детального изучения демократических лозунгов обвиняемых голландская Фемида вынесла свое решение. В судебном вердикте говорится, что «свобода выражения взглядов, свобода собраний, включая свободу создавать политические партии, являются основой демократического общества. Эти свободы предоставляют гражданам возможность использовать политические партии для изменения конституции и законодательства». Таким образом, педофилы одержали свою первую победу на политической арене Нидерландов. Движение «любителей» детей получило официальную возможность принять участие в выборах, которые пройдут в стране осенью. Между тем в самом министерстве юстиции Нидерландов отказались комментировать ситуацию для RBC daily, испуганно отметив, что закон, согласно которому партия педофилов получила легальный статус, не находится в компетенции судебных органов государства. <br /><br />Перед самой NVD теперь выстраиваются куда более сложные задачи. Для того чтобы получить возможность попасть в парламент, им необходима поддержка хотя бы тридцати человек в каждом из 19 избирательных округов. Некоторые голландские издания выразили сильное сомнение в том, что партия добьется успеха. Однако, несмотря на скептицизм местной прессы, у педофилов есть шанс. По информации СМИ, сегодня в их распоряжении уже тысяча голосов. Кроме того, согласно опросам, категорически против легализации движения «Милосердия, свободы и многообразия» выступают лишь 67% населения. Между тем оставшиеся 33%, которые, по крайней мере, не очень агрессивно настроены к «Милосердию, свободе и многообразию», дают педофилам шанс попасть в парламент Нидерландов. Энди Клак считает, что демократия может помочь не только «меньшинствам», но и остальным голландцам. Так что педофилы все-таки могут потерпеть поражение. «В парламенте всего 150 мест. При всем желании нереально, чтобы педофилы заняли в нем более половины кресел. В лучшем случае им может достаться одно–два», – считает г-н Клак. <br /><br />В то же время новый виток в истории демократического движения Нидерландов рассматривается в государстве лишь как очередной этап демократического развития страны. «Политическую партию может сформировать кто угодно. Это основа любой демократии», – говорит Энди Клак. Теперь голландцы могут по праву гордиться тем, что по части «свободы» они пока лидируют среди остальных европейских государств. Либерализация политической арены Нидерландов может привести к аналогичным подвижкам и в других странах Европы, для которых проблема человеческой нравственности давно переживает «новый этап своего развития». В этой ситуации не исключено, что в будущем идеалом политического деятеля как Нидерландов, так и остальной «демократической» Европы станет не примерный семьянин, а просто человек, который очень сильно любит детей или животных. urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:2416 2006-07-21T09:36:32Z 2006-07-21T09:36:32Z Bluesette_toots thielemans Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть<br />усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги<br />попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если<br />били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога<br />поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в<br />рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а<br />его посуду мыть поставили. <br />Говорит: <br />- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?<br />А Бог отвечает: <br />- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по<br /> вере его!<br /><br /><br /><br />Copyrigth www.anekdot.ru urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:1921 2005-12-12T09:39:11Z 2005-12-12T09:39:11Z <a href="http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137">http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:1537 2005-11-22T11:06:31Z 2005-11-22T11:06:31Z radio Silver rain Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: <br />- Дедушка, а сколько тебе лет? <br />- Сто пЭсят восЭм... <br />- А пьешь, куришь?! <br />- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:1352 2005-10-18T07:36:42Z 2005-10-18T07:36:42Z Работа<br />Не знаю, что принесло меня в полдесятого на работу.<br />По всей видимости, я здесь потому, что &lt;Шняга-Банк&gt; хочет оригинальной сувенирной продукции.<br />VIP-БЛЯДЬ-СУВЕНИРКА:<br />&lt;Предложите нам такое... ну, что-нибудь такое, что нам никто еще не предлагал!.. Что-нибудь расписноэ, чтобы клиент визжал от восторга, таращил глаза, словно хочет вынуть их руками, и счастливо прыгал до потолка, перманентно чиркая непокорной головой об офисные лампы дневного освещения. Но нам предлагали ВСЁ. Органайзеры, зажигалочки, фонарики, термосы, бумажники и авторучки можете сразу, буквально оптом, сунуть себе в жопу!.. Нам нужна ЛЮТАЯ ЭКЗОТИКА. Чтоб дорого. Время пошло!..&gt; Ну, ладно, &lt;Шняга-Банк&gt;! Вы хотели - щас вам будет. И знойно, и красиво, и богато.<br />Начнем, пожалуй, с золотых прялок. А? Как вам ЗОЛОТЫЕ ПРЯЛКИ? Экзотично, блядь?! С пробой.<br />И еще - золотой хула-хуп. Литой. Тяжелый. Килограмм на двенадцать. Густо инкрустированный сапфирами. Пойдет?<br />А вот, например, еще можно наточить бюстиков Черномырдина из бивней мамонта - ну, чем не сувенирка?! Почему именно Черномырдин? А почему бы и нет? Ну, хотите - будет Фидель Кастро!..<br />Или закупить партию живых игуан, и у каждой на шкуре выжечь тавро в виде логотипа. И слоган<br />добавить: &lt;Шняга-Банк&gt; - Ваше клеймо на всю жизнь!&gt; Поди, хуево - брэндированные игуаны!!! И пусть <greenpeace> умоется слезами. Зато оригинально.<br />Или размолоть в пыль скрипку Страдивари, рассыпать ее по баночкам, после чего - гравировать на крышках: &lt;Шняга-Банк&gt; клянется Вам на пидора, что содержимое данной капсулы - стопудово является творением великого скрипичного мастера Страдивари&gt;.<br />...Короче, предлагать можно все, что угодно. Все равно утвердят органайзеры, ручки, зажигалочки, фонарики и термосы. Так что даже париться не буду по этому поводу. Напишу<br />только: &lt;брелок в виде человеческого черепа в натуральную величину&gt;, и пойду обедать. urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:1258 2005-09-30T08:21:24Z 2005-09-30T08:21:24Z На работе музыки нет Многочисленные, разнообразные и подробные сценарии глобального апокалипсиса, видимо, в силу своей многочисленности, перестали пугать граждан. И зря. Мир все равно катится в тартарары, только погубят его не автомобили, заводы и фабрики, изрыгающие всякую дрянь в окружающую атмосферу, а невинные и такие домашние животные с добрыми глазами – коровы. Именно их привычка часто и смачно отрыгивать положит конец существованию практически всего живого на нашей голубой планете.<br /><br />Французский ученый Бенуа Леге подсчитал, сколько метана изрыгает эта безобидная на первый взгляд скотина, и пришел в ужас. На 20 млн одних французских коров приходится 6,5% всех выбросов парниковых газов в стране! А среди всех домашних животных на их долю приходится 80% вредных выбросов. Только через ротовое отверстие французское коровье племя каждый год извергает в воздух 26 млн т вредного газа, но и это еще не все. Из продуктов жизнедеятельности буренок в окружающую среду попадает еще 12 млн т метана – столько же за год выбрасывают все нефтеперерабатывающие французские предприятия. А метан, между тем, ответственен за 20% парникового эффекта. Более того, коровья отрыжка, кроме метана, содержит закись азота, или веселящий газ, который поглощает солнечную энергию в 310 раз активнее, чем углекислота.<br /><br />Единственное, что французские коровы могут делать в свое удовольствие – выпускать накопившиеся газы с другой стороны. Это даже будет для них наилучшим выходом, так как подобные процессы не приносят никакого вреда человечеству. Этим они выгодно отличаются от рогатого скота Южного полушария. В Австралии, например, на долю бесстыдно выпускающих воздух из своих кишечников коров и быков приходится 14% всех парниковых газов, а в Новой Зеландии – целых 50%.<br /><br />Ну, а чем грозит парниковый эффект, знает уже каждый ребенок. Это не только повсеместное таяние льдов и затопление крупных городов, но и превращение слабеньких штормов в мощнейшие ураганы. Кроме того, изменение климата приведет к распространению и обострению многих тяжелых и неизлечимых заболеваний. Так что легкомысленно отмахиваться от подсчетов французского ученого не следует. Тем более, что он предлагает выход из сложившейся ситуации.<br /><br />Требуется всего-то посадить производительниц молока на высокобелковую диету, основанную на сое. Она, правда, по мнению некоторых, вызывает повышенное газообразование в кишечнике, но это, как утверждает Леге, совсем не страшно. Ну а навоз можно хранить в силосных ямах, из которых метан не вырвется на свободу. Да еще использовать потом их содержимое в качестве экологически чистого топлива.<br /><br />Австралийские ученые не стали затягивать с решением этой проблемы и уже разработали вакцину против микробов, которые вырабатывают метан в пищеводе овец. После двух инъекций такой вакцины в ходе 13-часового испытания овцы стали на 8% меньше портить воздух. Правда, она почему-то подействовала только на 20% особей. Поэтому сейчас австралийцы судорожно думают, как обуздать кишечники остальных 80%. urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:794 2005-09-27T08:46:35Z 2005-09-27T08:46:35Z Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:<br />- Ты первый раз?<br />Вторая:<br />- Нет бля! Второй! urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:690 2005-09-20T07:44:59Z 2005-09-20T07:44:59Z Когда будете смотреть включите колонки.<br /><a href="http://www.mpress.ru/temp/InterviewWithGodRU.swf">http://www.mpress.ru/temp/InterviewWithGodRU.swf</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:locator:482 2005-09-15T10:17:32Z 2005-09-15T10:17:32Z Никакой Земля. 2047 год. <br />Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? <br />Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! <br />Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!